Найсмішніші жарти. Чому журналісти завжди в першу чергу стосуються проблем геїв, педофілів, зоофілів та в останній черзі - зарплати державних службовців? Тому що журналісти не є державними службовцями. Рабінович у спеку в синагозі зняв куртку. Рабин зробив йому зауваження. Ребе, сама англійська королева дозволила мені зняти куртку. Що з цим має Королева? Більше того! Я був в Англії в рамках делегації, нас запросили на обід до королеви. Я зняв куртку і повісив її на крісло, і королева сказала: - Рабінович, ти застрелиш куртку у своїй синагозі! "Ви сказали, що вам тридцять з половиною років!" - Правильно, 30 з половиною, загалом - 45. Математику довелося вчити! Після години їзди з блондинкою, навігатор запитав: -Mlyu-ya-i-i-i. Ну, де ми. Студент ввірвається в гуртожиток і каже товаришам: Якщо вчитель не поверне його слова назад - я покину університет! Товариші: що він вам сказав? Студент: Він сказав - з університету! - Люсі, ти коли -небудь був у екстазі? -Не, я нікуди не пішов далі, ніж Саратов. Смерть у респіраторі має дезінфектор на косу: - Така паніка була розлучена, що найстрашніші! Стародавня китайська мудрість: Якщо, гуляючи по вулиці, ви познайомилися з ченцем Шаоліна, дайте йому в обличчя. Якщо це справжній ченець, він ухиляється. Якщо це монах -початківець, він буде вдячний вам за науку. Якщо це фальшивий монах, тому йому потрібно. Чорт, ну, люди дивні. Зрештою, ми не вимагаємо від філолога, що він розуміє нафту. Або від журналіста, так що він ріже космонавтику. Тож, щоб очікувати від Державної Думи чи міністрів, які хвилюють людей, життя яких вони не знають проклятої речі? Сьогодні я почув таку розмову в книгарні: -Ди ви дійсно думаєте, що детектив з іменем "Вбивця перукаря" буде зацікавлений читати когось, якщо все зрозуміло під назвою? Продавець, відкривши книгу, читає анотацію: - На Всесвітньому конгресі зібралися 2 тисячі перукаря. Оцініть свої враження від сайту. -2 - Погано, я більше не повернусь -1 - я рідко відвідую 0 - середній +1 - добре, я відвідую часто +2 - відмінно, я прийду завтра. "Мадам, я хочу потонути в твої очі!" - Зачекайте, я їх не заповнив. Жінки завжди праві. - Привіт, що ви можете сьогодні порадити від коктейлів? - Сьогодні наш коктейль дня - "Максимум три"! - Ну, дивіться: ми беремо одну келих вина, другий. Максимум три, і влийте в каструлю. Потім ми беремо одну склянку пива, другий. Максимум три і налийте його туди. Потім ми беремо одну стопку горілки, другий. Максимум три, вапно в каструлі. І нарешті, ми беремо одну склянку коньяку, другий. Максимум третього, налийте, трохи нагрівався. Тоді ми п'ємо одну склянку коктейлю, два. Ну, максимум три. Тоді ми встаємо і робимо крок, два. Ну, максимум три! Питання: Яка схожість депутатів з працівниками -мігрантом? Відповідь: вони обидва передають гроші своїм дітям та сім'ям за кордоном. - Ти мені потрібен лише для Cex! - В принципі, цього мені було б достатньо, але якщо ви також запропонуєте Борша, я не відмовиться. Свіжі фотографії найкращих / найкращих за тиждень.Найсмішніші жарти. Чому журналісти завжди в першу чергу стосуються проблем геїв, педофілів, зоофілів та в останній черзі - зарплати державних службовців? Тому що журналісти не є державними службовцями. Рабінович у спеку в синагозі зняв куртку. Рабин зробив йому зауваження. Ребе, сама англійська королева дозволила мені зняти куртку. Що з цим має Королева? Більше того! Я був в Англії в рамках делегації, нас запросили на обід до королеви. Я зняв куртку і повісив її на крісло, і королева сказала: - Рабінович, ти застрелиш куртку у своїй синагозі! "Ви сказали, що вам тридцять з половиною років!" - Правильно, 30 з половиною, загалом - 45. Математику довелося вчити! Після години їзди з блондинкою, навігатор запитав: -Mlyu-ya-i-i-i. Ну, де ми. Студент ввірвається в гуртожиток і каже товаришам: Якщо вчитель не поверне його слова назад - я покину університет! Товариші: що він вам сказав? Студент: Він сказав - з університету! - Люсі, ти коли -небудь був у екстазі? -Не, я нікуди не пішов далі, ніж Саратов. Смерть у респіраторі має дезінфектор на косу: - Така паніка була розлучена, що найстрашніші! Стародавня китайська мудрість: Якщо, гуляючи по вулиці, ви познайомилися з ченцем Шаоліна, дайте йому в обличчя. Якщо це справжній ченець, він ухиляється. Якщо це монах -початківець, він буде вдячний вам за науку. Якщо це фальшивий монах, тому йому потрібно. Чорт, ну, люди дивні. Зрештою, ми не вимагаємо від філолога, що він розуміє нафту. Або від журналіста, так що він ріже космонавтику. Тож, щоб очікувати від Державної Думи чи міністрів, які хвилюють людей, життя яких вони не знають проклятої речі? Сьогодні я почув таку розмову в книгарні: -Ди ви дійсно думаєте, що детектив з іменем "Вбивця перукаря" буде зацікавлений читати когось, якщо все зрозуміло під назвою? Продавець, відкривши книгу, читає анотацію: - На Всесвітньому конгресі зібралися 2 тисячі перукаря. Оцініть свої враження від сайту. -2 - Погано, я більше не повернусь -1 - я рідко відвідую 0 - середній +1 - добре, я відвідую часто +2 - відмінно, я прийду завтра. "Мадам, я хочу потонути в твої очі!" - Зачекайте, я їх не заповнив. Жінки завжди праві. - Привіт, що ви можете сьогодні порадити від коктейлів? - Сьогодні наш коктейль дня - "Максимум три"! - Ну, дивіться: ми беремо одну келих вина, другий. Максимум три, і влийте в каструлю. Потім ми беремо одну склянку пива, другий. Максимум три і налийте його туди. Потім ми беремо одну стопку горілки, другий. Максимум три, вапно в каструлі. І нарешті, ми беремо одну склянку коньяку, другий. Максимум третього, налийте, трохи нагрівався. Тоді ми п'ємо одну склянку коктейлю, два. Ну, максимум три. Тоді ми встаємо і робимо крок, два. Ну, максимум три! Питання: Яка схожість депутатів з працівниками -мігрантом? Відповідь: вони обидва передають гроші своїм дітям та сім'ям за кордоном. - Ти мені потрібен лише для Cex! - В принципі, цього мені було б достатньо, але якщо ви також запропонуєте Борша, я не відмовиться. Свіжі фотографії найкращих / найкращих за тиждень.
